A Falta de Comunicação Assertiva nos Relacionamentos
- itana hegouet
- 23 de dez. de 2025
- 3 min de leitura
Atualizado: há 1 dia
Quantas vezes uma conversa simples acabou virando uma briga? Ou você tentou se explicar, mas a outra pessoa “não entendeu o que quis dizer”? Essas situações são mais comuns do que parecem e, muitas vezes, o problema não está no amor, mas na forma de se comunicar.
A comunicação é o mecanismo que mantém o relacionamento funcionando. É por meio dela que expressamos o que sentimos, pedimos o que precisamos e criamos vínculos seguros. Quando ela falha, surgem mal-entendidos, ressentimentos e a sensação de estar “desconectado” de quem mais amamos.
Mas a boa notícia é que a comunicação assertiva pode ser aprendida e transformar completamente a forma como você se relaciona.
Quando falar vira brigar
Muitos casais (ou amizades, familiares e até colegas de trabalho) entram em ciclos de briga porque não conseguem se ouvir de verdade.
Por exemplo:
Um parceiro diz “você nunca me ajuda em casa”, e o outro responde “claro que ajudo, você que não vê!”.
O resultado? Nenhum dos dois se sente compreendido.
A comunicação agressiva (quando falamos com acusações, gritos ou ironias) e a comunicação passiva (quando engolimos o que sentimos para evitar conflito) geram o mesmo resultado: distância emocional.
Com o tempo, acumulam-se mágoas, frustrações e a sensação de solidão dentro do próprio relacionamento.
O que é comunicação assertiva
Ser assertivo é expressar o que você pensa e sente com clareza, sem ferir e sem se anular. É encontrar o equilíbrio entre o respeito pelo outro e o respeito por si mesmo. Na prática, significa conseguir dizer:
“Eu me sinto sobrecarregado quando a casa está desorganizada. Podemos dividir as tarefas?”
em vez de
“Você nunca faz nada!”.
Essa pequena mudança de tom, do ataque para a expressão de sentimento, faz toda a diferença.
Como mudar padrões de briga
A mudança começa pela consciência. Perceba o que acontece antes e durante as discussões:
Quais frases ou atitudes “acendem o gatilho”?
Você costuma se calar, reagir com raiva ou tentar resolver tudo na hora?
Que tipo de necessidade está por trás da sua reação (ser ouvido, reconhecido, amado)?
Quando reconhecemos nossos próprios padrões, podemos escolher agir diferente.Uma dica prática é o uso das mensagens em primeira pessoa:
“Eu me sinto…” + “quando…” + “e eu gostaria que…”
Exemplo:
“Eu me sinto insegura quando você demora a responder minhas mensagens. Gostaria que me avisasse quando estiver ocupado.”
Simples, direto e respeitoso.
Colocando limites com empatia
Muitos acreditam que colocar limites é “ser frio” ou “grosseiro”, mas é exatamente o contrário. Limites são formas de proteger o relacionamento, evitando que pequenas insatisfações se transformem em grandes feridas.
Você pode dizer:
“Eu entendo que você esteja irritado, mas não vou continuar essa conversa com gritos. Vamos falar mais tarde, quando estivermos calmos.”
Isso não é afastamento é autocuidado e respeito mútuo.
Aprendendo a conversar de forma resolutiva
Conversas resolutivas têm um objetivo: construir soluções, não apontar culpados.Algumas atitudes ajudam:
Escute de verdade. Não para responder, mas para entender.
Evite generalizações (“você sempre”, “você nunca”).
Valide o sentimento do outro antes de apresentar seu ponto.
Negocie: busquem juntos o que é bom para ambos.
Comunicar-se bem não é falar mais é falar melhor.
Relacionamentos saudáveis não são aqueles sem conflitos, mas aqueles em que as pessoas conseguem conversar sobre eles. A comunicação assertiva é uma habilidade que se desenvolve com prática, autoconhecimento e paciência.
Ao aprender a se expressar com clareza e empatia, você transforma não apenas seu relacionamento, mas também a forma como se enxerga dentro dele.
Dica prática:
Na próxima conversa difícil, pare, respire e pergunte a si mesmo:
“O que eu realmente quero expressar e como posso fazer isso com respeito e firmeza?”
E se você sente que está preso em ciclos de brigas, silêncios ou mágoas e se você deseja aprender a se comunicar com mais assertividade a psicoterapia pode te ajudar a compreender e reconstruir esse padrão de comunicação.
Agende uma consulta para começar esse processo de transformação, aprender a se comunicar melhor é um dos maiores atos de amor que você pode ter por si e pelo outro.
